.Главная >> Юмор/Чтиво

*На белом коне*

-Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
-Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
-Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
-Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда?
-Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса.
Дракон недоверчиво склонил голову набок.
-Врёшь!- уверенно заявил он.- Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?
-Потому что я принц, балда!
-Принц?..- Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился.- Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?
-Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить?- разозлилась добыча.
Дракон открыл пасть и снова её закрыл.
-Точно,- убитым голосом произнес он,- штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках.
Он сел на хвост и огорченно всхлипнул.
-Ну вот... а я так старался!
-Не могу сказать, что я тебе сочувствую,- холодно отозвался принц.- Ты меня выставил в самом дурацком свете.
-Хм?- дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.
-Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!
Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.
-Кому я теперь нужен... неудачник.
Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.
-Да ладно тебе,- неловко заерзал дракон.- С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.
-Еще хуже,- пробубнил принц, не поднимая головы.- Вот если бы я тебя убил...
-Эй, эй, ты это брось!- попятился дракон.
-Да у меня и меча-то нет,- горько усмехнулся принц.- Всё осталось у оруженосца.
-Тогда ладно,- дракон успокоился.
-И вовсе не ладно!- принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком.- Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт?
-Эй!- нахмурился дракон.- А тебе-то зачем принцесса?
-То есть как?- запнулся принц.- Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе?
-Мне - надо!- солидно пояснил дракон.
-Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?
Дракон смущенно ковырнул когтем пол.
-Не знаю,- признался он.- Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь.
-Не учили?- переспросил принц.
-Угу,- вздохнул дракон.- Родители всё обещали, обещали... но не успели.
-Мои соболезнования,- пробормотал принц.
-Благодарю. А тебе принцесса зачем?
-Ну как же...- принц отчаянно покраснел.- Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики...
-Пестики?- удивился дракон.- Тычинки?
-Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.
-Мда-а...- дракон почесал лапой в затылке.- Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.
-Я тоже,- признался принц.
-Значит, попробую поймать еще одну принцессу,- подытожил дракон.- А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!
-А мне что делать?- спросил принц.- Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет!
-Можешь воспользоваться моим,- предложил дракон.- И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.
-Прикидываться человеком?- принц задумчиво прикусил губу.- Кстати, а как тебе это удаётся?
Дракон горделиво пыпятил грудь.
-Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!
-Серебряных?- Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон.- Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.
-Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.
-А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже?
Дракон откинул голову и зашипел.
-Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт!
-Да нет, при чем тут это?- отмахнулся принц.- Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?

Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.
-Теперь все принцессы будут наши!- заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал.- Половина тебе, половина мне.
-А что мы с ними всё-таки делать будем?- спросил конь.
-На месте разберёмся,- ответил принц.

via bormor
 

Прикольная история ))

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

в начало

Будни семейной жизни

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

в начало

Как отвязаться от мужчины

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

 

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

 

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

 

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

 

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

 

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

 

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
 

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

 

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

 

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

 

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

 

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

 

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

 

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

 

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

 

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

 

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

 

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

 

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
http://postnext.com/archives/027809.html

в начало

Разное

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т.
На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи.
В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой. Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....
в начало

***

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
в начало

***

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
в начало

***

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

в начало

***

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.

Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
в начало

***